В поисках детского аппетита: заставлять есть или нет?

Ребятишки советского времени еще в детском саду учились есть манную кашу с комочками, пить молоко с пенкой и доедать суп до рисунка на тарелке. Неважно, хотели они того или нет. Но даже сегодня, когда нет проблем с продуктами питания, желание родителей накормить своих отпрысков «любой ценой» до сих пор актуально. Ищем причины и пути решения проблемы «пищевого насилия» с кемеровским семейным психологом Анной Федоровой, мамой троих детей.

– Анна, часто бывает так, что маленькие дети страдают отсутствием аппетита или очень избирательны в еде. А родители пытаются насильно их накормить. В ход идут уговоры, хитрости, игры… Есть ли смысл в этих «танцах с бубнами»?

– Хотелось бы начать с того, что такое пищевое насилие. Это результат вредного предрассудка, заключающегося в идее о том, что в детей, независимо от наличия у них чувства голода и желания, непременно нужно время от времени запихивать пищу. Отсутствием аппетита у детей, как правило, страдают их родители. И это ключевой момент, поскольку все страхи, тревоги, обязательства, ответственности – всё это из головы… Головы взрослого. Если же говорить о том, необходимо ли уговаривать, хитрить, торговаться, угрожать (то есть манипулировать), лишь бы только родительская тревога на время стихла, то – нет! Все знают, что растениям нужна вода. Но воды должно быть в меру. Если ее в избытке, растение сгнивает. Если воды не достаточно – засыхает. Так и у людей. Представьте, что ваш ребёнок – это прекрасный цветок. И чтобы его стебель был твёрдым, бутон – расправленным, а цветение – постоянным, важно понимать, чувствовать и считаться с его потребностями.

– Чем опасно пищевое насилие в данный конкретный момент? И как оно может отразиться на ребенке, когда тот станет взрослым?

– Пищевое насилие, прежде всего, наносит психологическую травму. Что происходит? Когда ребёнка многократно заставляют есть, постепенно стирается граница между чувством голода и тем, что называется «насыщение». Человек со временем перестаёт чувствовать, когда можно остановиться, когда он насытился. И поскольку в процессе из серии «накормить любой ценой» манипуляция правит балом, то формируется связь. Вот как это выглядит. Когда я съедаю – я хороший, меня любят, я получаю одобрение. Когда отказываюсь, не доедаю – я плохой. Проблемы с весом, недовольство своей внешностью, непонимание, что допустимо по отношению ко мне со стороны других людей, а что недопустимо, – всё это отголоски пищевого насилия.

– Откуда эта установка: «накормить любой ценой»?

– Мое детство, например, пришлось на время, когда ещё рулило и властвовало «Общество чистых тарелок», а «Каждую крошку – исключительно в ладошку». А всё почему? Одна из ключевых причин – это то, что наши бабушки и дедушки пережили войну. Люди испытывали голод и нужду. И, к сожалению, пока ещё установка «Если ты сытый, значит, ты живой», передается по наследству. А еще для старшего поколения кормление приравнивается к заботе, сейчас много шуток на эту тему из серии: «Бабушка – это единственный человек, для которого ты всегда будешь худым».

– И что делать-то?

– Обратить внимание на то, покупаете ли вы продукты «на всякий случай», «про запас». Какое количество еды вы накладываете себе в тарелку: оно достаточно для того, чтобы насытиться, или вы можете переесть? Испытываете ли вы дискомфорт, когда кто-то из близких намеревается выкинуть остатки еды, а вы доедаете за ним (потому что «жалко же выкидывать»). Осознание того, что ваши личные отношения с едой не совсем здоровые, уже дает выбор: способствовать ли тому, что и у вашего собственного ребенка они могут стать подобными… Если осознание есть, но самим справиться не получается, – идите к специалисту.

– Как связано насильное кормление с границами ребенка? Чего мы его лишаем, если вот так вторгаемся с раннего возраста?

– Думаю, что стоит конкретизировать, что психологические границы – это черта, которая позволяет нам ощущать себя отдельной личностью. Формирование личных границ начинается уже в младенческом возрасте. Наше настойчивое регулярное вторжение-кормление не позволяет ребенку сформировать свои собственные границы, а также лишает маленького взрослого возможности осознавать и регулировать свои естественные потребности, понимать и чувствовать себя.

– Давать ли выбор питания: два вторых, три супа? Как грамотно знакомить с новой едой, формировать пищевой интерес?

– Если маме не лень, если у мамы хватает энергии на то, чтобы сварить два разных супа или пять видов каши, то тогда ей можно попробовать задать ребёнку вопрос: «Ты будешь суп или кашу?». Такой своеобразный выбор без выбора (кстати, тоже манипуляция). Но тогда не стоит обижаться на ребёнка, если он откажется и от того, и от другого…

История про «Я же старалась, готовила, а он/она не ест», встречается довольно часто. И, конечно, обидно, когда старания не увенчались успехом. Но ребёнок не несёт ответственности за то, что вы сами добровольно решили отстоять энное количество часов у плиты. Из личного опыта и из опыта клиентов могу сказать, что полезно приучать малыша (обязательно сначала проконсультировавшись с педиатром!), начиная с десяти месяцев, к общему столу. Но что значит «приучать»? Давать пробовать. Понемногу, без принуждения и спокойно реагировать на отказы. Спокойствие родителя – ключевое. Точно нельзя: впихивать еду, держать руки, кормить через силу. Забыть про уже надоевшие: «за маму», «за папу», «за бабушку». А также уходить в другую крайность– перекрывать доступ к еде. Например, заклеивать холодильник на скотч (реальная история из практики). Прятать «вредные продукты» типа конфет или чипсов. Превращать еду в наказание. Лишать ребенка продуктов, которые важны для его роста и развития. Вегетарианство, сыроядение – исключительно ваш взрослый и осознанный выбор. Нельзя способствовать тому, чтобы еда становилась средством ухода от неудовольствия. Поясню. Например, ребёнок расстроен, зол, а тут вы: «А ты покушай, и все пройдёт…» Потом такие дети, которых приучили «заедать» свои неприятности, став взрослыми, страдают от проблем с лишним весом, не слышат своих желаний, игнорируют свои чувства…

– А как вы относитесь к установкам: «кормить по часам», «только полезная еда», «конфета после супа»?

– Конфета после супа – это тоже манипуляция: «Суп должен быть съеден, и не важно, хорош он для тебя или плох, но только после него тебе разрешено удовольствие». Нет, ребята, так точно нельзя. Приём пищи должен быть сам по себе, без всяких подкреплений и игнорирования потребностей и вкусовых пристрастий. Если ребёнок хочет конфету до обеда, то ничего страшного не произойдёт, если обед сдвинется на 20-30 минут позже. Если взрослый осознаёт, что перенос времени обеда его раздражает, то такому взрослому полезно подумать, о чем это раздражение для него сигналит. Ребёнок не может и не должен нести ответственность за ваши эмоции.

Если же говорить про баланс, то тут всё очень индивидуально, но идеально – стремиться к консенсусу. И тогда каждый в выигрыше: и ребёнку хорошо, и родителю спокойно. А для этого последнему важно понаблюдать за собой. За своими установками относительно еды, своими вкусовыми предпочтениями, за тем, каким образом вы сами принимаете пищу. Такой пример. Мама любит есть на диване, глядя в телевизор. А от трехлетнего ребёнка требует, чтобы тот сидел исключительно за столом, потому что так рекомендуют в разных статьях из интернета. И ребёнок, естественно, не хочет, потому что ему важно делать так, как делает значимый взрослый. Возникает конфликт. Вроде ерунда, а плохо всем. Прислушиваться и учитывать рекомендации специалистов – это хорошо, но впихивать, подгонять под них человека – плохо.

– Может ли пищевое насилие привести к неврозу?

– Конечно. И самыми серьезными формами невроза являются булимия и анорексия. Процесс приема пищи не должен вызывать напряжение, сопровождающееся уговорами, угрозами, манипуляциями, подзатыльниками. Он должен быть естественным, основанным на ощущаемом чувстве голода, и добровольным. Был случай в практике, когда женщина испытывала острое чувство вины перед своей уже взрослой дочерью, потому что пока та была маленькой, она позволяла мужу (отцу девочки) выливать не съеденный суп ребенку за шиворот. Это привело к определенным диагнозам, снизившим дочери качество жизни.

А еще хочется сказать, что невозможно стать идеальным родителем, но вот достаточно хорошим – вполне. Уважайте детей, а для этого полезно иногда представлять себя на их месте.